從欲望都市完本，到這本書寫之前，這近一年的時間裡，發生了很多事情。
而今天，開始寫這本書的上架感言的時候，不知道為什麼就隻想說這句話：願你的餘生歲月，失望很短，愛很長。
臨近年關的時候，我離開了北京。
一直到現在，都沒有在北京了，偶爾談事才回去。
所以，算是處于一種遊離在外的狀态。
我很想念北京，但北京也讓我累。
盡管這樣，它仍舊是哪個承載我最多希望與眼淚的城市。
隻是，因為某些現實原因，我不能愛它了。
大概在7月份的時候，我和一朋友在三裡屯見面。
當時他剛從深圳回來，見了我的時候，整個人很沒精神的樣子。
和我說，他們家藝人真是太讓人操心了，一天一個樣，一不注意就又折騰出事來了。
他已經好長時間都沒合眼了。
我說，逮着機會睡一會啊。
他說，不準備做藝人了，看看想轉型，做電影這一塊，做藝人太累了。
我沒勸他，我說，那就試試，看看機會。
我說，畢竟你都三十了，也總有一天要成家的，成家之後，總這麼全世界各處飛不行。
他說，啊，是啊。
其實在這之前，我們很少聊這些。
我們一起喝酒，一起玩，一起講做菜，一起說哪個城市有什麼好吃的。
是我們聊八卦很少，因為在他們圈子裡，每天有太多讓人跌破眼鏡的事了，後來三觀就都沒了。
看看熱鬧，然後，就沒有然後了。
這樣好也好，不好也不好。
久而久之，人的心就會變得很麻木。
對什麼事情都會變得麻木而沮喪。
所以，有段時間，我就在思考，以後還要不要寫這種東西。
就像我覺得活着也沒啥意思一樣。
我總覺得我沒有什麼新鮮事好講，而且，寫的過程中我會很痛苦，感覺好挫敗。
我覺得沒意義。
但是一直到後來有一天，我和我一位女性朋友吃飯，我無意中講起了我曾經寫過的一個片段。
女主失戀了，好幾天沒有吃東西，也沒有喝水，就導緻她喝水的時候反胃一直在嘔吐。
她驚訝的看着我問，這是什麼小說。
我說，是我的真實體驗去寫了的。
她說她在這之前的時候，也是這樣的。
她分手的那段時間，她真的難受成這樣。
我不願意把我寫小說這件事告訴生活中的朋友，她是唯一一個看那本小說的人。
前幾天的時候，有個藝人抑郁症去世了，我發現我票圈裡就又開始有一堆人說自己的抑郁症史什麼的，我才發現，好像我們大多數人都多多少少的有抑郁症。
在我編輯找我寫這本書之前的那段日子，我仍舊沒有準備寫稿的意思。
我應該算是在我的低谷期吧，但是我仍舊不想往上爬，我覺得我的人生好挫敗，我寫東西會讓我痛苦。
但是，當我試探着寫出一章的時候，我編輯說，你寫的東西感情太細膩了。
我淡定的說了一句：真的嗎。
那一刻我忽然就通了，也不抑郁了。
我盡管隻淡定的說了一句，真的嗎？
但是我的内心早就在咆哮，想給她打一串字過去告訴她：那可都是老子曾經無數個日夜用眼淚換來的細膩啊！
你知道有很多個失眠且困頓的夜晚有多難熬嗎！
結果我什麼都沒有說，我把我想說的都寫進故事裡了。
我覺得我在這邊講故事，你們在那邊為這個故事流淚或歡喜，這其實已經是意義了。
謝謝你們，我親愛的讀者們。
也許你們隻是看我的書，但是于我來說，你們和我說的每一句話，你們給我的留言，都被我珍藏于心。
也因為你們的追随與鼓勵，讓我覺得，生活也沒有那麼糟。
關于劇情，關于安夏的故事。
我講給你們聽了，不管真也好，假也罷，但是實實在在的感情與糾結全是真切的。
感謝你們的到來。
我知道，我們生活中總會有開心，也有不順心。
但是随着我們年齡的增長，我們會漸漸疏于去把心事說給别人聽。
希望這個故事，能夠陪伴你度過即将到來的冬季。
願你餘生的歲月，失望很短，愛很長。
我準備好了。
明天見。
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